בדיחות על בגידות הן לרוב מאוד מצחיקות, כי הסיטואציה שבה הבוגדים מסתירים את הפעולה שלהם, יכולה להוביל להמון מצבים מצחיקים ולהמון בדיחות מצחיקות. לדוגמא, בדיחות על נשים בוגדות, בדיחות על גברים בוגדים, בדיחות על בגידה, בדיחות על זוג שנתפס בוגד, בדיחות על סטוצים, בדיחות על חוקר פרטי ועוד...
בדיחות על נשים בוגדות, בדיחות על גברים בוגדים, בדיחות על בגידה, בדיחות על זוג שנתפס בוגד, בדיחות על סטוצים, בדיחות על חוקר פרטי.
זוג נשוי 15 שנה ומצבם הכללי בכי רע.
הבעל אומר לאשתו: "תראי, אני חייב לעשות משהו, הפרנסה קשה, אין לנו כסף, אסע לחוץ לארץ ושם אמצא משהו יותר טוב"
האישה מסכימה והבעל נוסע לדרום-אפריקה.
כשהוא מגיע לשם, הוא רואה שכולם ישנים על הרצפה. הוא מתקשר לאשתו ואומר לה: "תשלחי לי 1000 מזרונים".
האישה שולחת והבעל מוכר את כולם ומרוויח המון כסף.
משם הוא טס לריביירה הצרפתית. מגיע ורואה שכולם מסתובבים שם בים בלי תחתונים.
הוא מתקשר שוב לאשתו ואומר לה: "תשלחי לי 1000 תחתונים".
האישה שולחת. הבעל מוכר את כולם ושוב מרוויח המון המון כסף.
אז הוא חוזר לארץ מסודר. מגיע הביתה ורואה שאשתו בנתה את הבית מחדש, כל התכולה חדשה, רכב מסוג "מרצדס" חדש, הכול חדש!
מתפלא הבעל ושואל: "מאיפה כל זה...? הרי כל הכסף עדיין אצלי!"
עונה לו אשתו: "כדי לעשות כסף - אתה מכרת 1000 מזרונים ו-1000 תחתונים. תראה מה אני עשיתי עם מזרון אחד ובלי תחתונים..."
צחי נעמד על הכיסא בבר האהוב עליו עם כוס בירה ענקית ביד והכריז מול כולם:
"אשתי רינה אוהבת אותי יותר מכל אישה אחרת שאי פעם אהבה גבר!"
"מה גורם לך להגיד את זה?, שאל אותו הברמן.
"שבוע שעבר" הסביר צחי, "הייתי צריך לקחת כמה ימי מחלה מהעבודה ולהישאר בבית. רינה הייתה כל כך נלהבת מזה שאני הייתי בסביבה! בכל פעם כשהיו דפיקות בדלת; השכן, הדוור, השליח של המכולת - כל יום היא רצה לפתוח להם את הדלת בעצמה וצעקה בהתרגשות 'בעלי בבית! בעלי בבית!'"
איש עסקים חוזר מנסיעת עסקים, ונכנס למונית בשדה התעופה. תוך כדי הנסיעה הביתה, האיש שואל את הנהג אם הוא מוכן לשמש כעד ולבוא איתו לביתו. הוא חשד שאישתו מנהלת רומן, והתכוון לתפוס אותה על חם.
הם הגיעו הביתה, ובשקט בשקט עלו לחדר השינה. הבעל הדליק את האורות, תלש את השמיכה מעל למיטה, והינה התממש החשד - אישתו שוכבת במיטה עם גבר זר, עירום. הבעל הצמיד את הקנה של האקדח לראשו של האיש העירום.
האישה צעקה פתאום: "אל תעשה את זה! האיש הזה היה מאוד נדיב איתנו! שיקרתי לך כשאמרתי שירשתי סכום כסף גדול. למעשה זה הוא ששילם על האאודי A-4 החדשה שקניתי לך. הוא גם שילם על היאכטה שלנו. זה הוא שקנה את הבית שלנו בכפר, וגם עוד כמה מהפינוקים האחרונים..."
האיש הניע את ראשו מצד לצד, מבולבל. הוא הוריד את האקדח בחוסר אונים, הסתכל על נהג המונית ושאל אותו: "מה אתה היית עושה במצב כזה?" ענה הנהג, בלי להתבלבל: "הייתי מכסה אותו מהר בשמיכה, שחס וחלילה לא יתקרר..."
מר כהן הגיע לקופת החולים כדי לאסוף את תוצאות הבדיקות שאשתו עשתה, ולמרבה ההפתעה הוא התבקש להיכנס למשרד של הרופא שלה.
"שלום רב אדון כהן, אני מאוד מתנצל על הטרחה, אבל הייתה לנו תקלה נוראית... מערכת הבדיקות שלנו התבלבלה בין תוצאות הבדיקות של אשתך לבין גברת כהן אחרת שהגיעה להיבדק בדיוק באותו יום אחריה. למרבה הצער שתי הבדיקות העלו תוצאות רעות, ועכשיו אנחנו לא יודעים איזו מחלה יש לאיזו גברת כהן..."
"אני לא מבין, מה הסיפור? תביאו לכאן את אשתי ואת הגברת השנייה ותגידו להן לעשות שוב את הבדיקות שהן צריכות לעשות בהתאם למה שגליתם" אמר מר כהן.
"זה מה שהיינו עושים בדרך כלל", השיב לו הרופא, "אבל במקרה הזה האופי של התוצאות הוא מאוד רגיש, ואנחנו לא רוצים להפחיד אף אחת מהנשים או לחשוף את הבעיה שלה".
"למה אתה מתכוון? מה בדיוק מצאתם?"
"לגברת כהן אחת יש אלצהיימר ולגברת כהן השנייה יש עגבת..."
"זה איום ונורא! אי אפשר פשוט לעשות את הבדיקות שוב ולראות בדיוק איזו מחלה יש לכל אחת?"
"אנחנו יכולים לעשות זאת, אבל אני צריך להגיד לך שהבדיקה הנוספת לא תהייה כלולה במסגרת הביטוח, ולמרבה הצער שתי הבדיקות האלו מאוד יקרות".
"אוי ואבוי דוקטור... בדיוק יצאתי לפנסיה ואין לנו הרבה כסף בבית... מה אני אמור לעשות? ומה לגבי אשתי? איך נדע אם יש לה עגבת או אלצהיימר?"
הרופא חשב במשך כמה רגעים ולבסוף אמר: "תראה אדון כהן, יש לי הצעה מאוד פשוטה וחסכונית שתעזור לך לגלות בדיוק ממה אשתך סובלת. תיקח אותה לנסיעה ותוריד אותה באמצע העיר במקום שהיא לא מכירה. אם היא תצליח לחזור הביתה, אל תשכב איתה!"
שני גברים נפגשים בשמיים.
האחד שואל את השני: "תגיד איך הגעת לפה?"
הבחור עונה לו: "אני קפאתי למוות, איך אתה הגעת?"
"אני חשדתי שאישתי בוגדת בי, אז כשהגעתי הביתה חיפשתי בכל מקום: בעליית גג, בארון, בשירותים, במרפסת, עד שבסוף התמוטטתי ומתתי."
אומר לו הבחור: "אם היית מחפש במקרר, שנינו לא היינו פה..."
אחות בבית חולים לחולי נפש מסיירת בין חדרי המטופלים כדי לוודא שהכל בסדר איתם. היא עוברת בחדר הראשון ורואה את המטופל שם עומד מול הקיר וצועק עליו. ״מה אתה עושה שם רמי?״ היא שואלת, והבחור עונה: ״אני בשיחת ועידה מארגן נסיעת עסקים לאבי". האחות נדה בראשה קלות וממשיכה לעבר החדר השני.
היא רואה את המטופל השני מסתובב סביב החדר ומחזיק בידיו מה שנראה כהגה דמיוני. ״מה אתה עושה אבי?״ שואלת אותו האחות. ״אני נוסע לצפון לעשות עסקים״, אומר לה אבי. היא נדה בראשה קלות ופונה אל עבר החדר השלישי.
היא רואה שם את המטופל שוכב על המיטה שלו, מכנסיו מופשלים והוא נוגע בעצמו וגונח בקול. ״יוני! מה לעזאזל אתה עושה?״ צועקת עליו האחות.
״אני עם אישתו של אבי בזמן שהוא בצפון!״
בעל מגיע הביתה ומציין בפני אשתו שיש לו פגישה עסקית מאוחרת ב-22:00, ושלפי דעתו זו פגישה מיותרת והוא לא מבין למה דווקא עליו הפילו את הפגישה הזאת.
האישה מבינה שיש כאן משהו מוזר, אך אומרת לו שאין טעם להבריז ולא כדאי לזלזל בענייני עבודה.
בינתיים נכנס הבעל להתקלח, בעודו חושב לעצמו כמה קל לרמות את אשתו התמימה.
האישה לא כל כך מאמינה לבעלה, מחטטת לו בבגדים ומוצאת בכיס החולצה פתק ובו רשום: "מתוק שלי, היום נחגוג עם ברווז ורוטב אצלי ב-22:00".
היא מחזירה לכיסו את הפתק וברגע שבעלה יוצא מהמקלחת מופיעה אשתו עם בגד מינימלי, סקסית להפליא ומבושמת....
הבעל, שלא עומד בפיתוי, מזנק על אשתו בדרך לחגיגה שלא הייתה להם כבר הרבה מאוד זמן, לאחריה הבעל נרדם.
ב-21:30 אשתו מעירה אותו ל-"ישיבה המיוחדת", בטענה שאסור לזלזל בענייני עבודה.
הבעל, בלית ברירה, קם ויוצא לפגישה. כשהוא מגיע אל המאהבת הוא אומר לה שהוא סחוט מהעבודה שהיתה לו היום ורק רוצה לנמנם קצת.
לאחר שנרדם חיטטה המאהבת בבגדיו ומצאה בכיס החולצה פתק ובו רשום באותיות קידוש לבנה:
"הברווז בא לפגישה אך הרוטב נשאר בבית".
זוג מבוגר חגג את יום הנישואין ה-75 שלהם בארוחת ערב רומנטית לאור נרות.
הגבר חיבק את אשתו ולחש לה באוזן, "יקירתי, יש משהו שרציתי לשאול אותך כבר זמן מה. תמיד הטרידה אותי העובדה שהילד העשירי שלנו לא דומה כלל לאחיו. לפני שאמשיך אני רוצה להבטיח לך ש-75 השנים בהן אנו יחד היוו את התקופה המאושרת ביותר בחיי, והתשובה שלך לא יכולה לגרוע מכך, אך אני חייב לדעת, האם יש לילד אבא אחר?"
האישה הרכינה את ראשה ולא הצליחה להסתכל לבעלה בעיניים. היא התמהמהה לרגע ואז התוודתה: "כן, יש לו אבא אחר".
הגבר היה מבועת. התשובה של אשתו הכתה בו קשה יותר משציפה. עם דמעות בעיניים הוא שאל, "מי? מי זה היה? מי האבא שלו?"
שוב, האישה הרכינה את ראשה והתמהמהה לפני שסיפקה את התשובה. היא ניסתה לאגור אומץ ולהגיד לו את האמת, וכשהרגישה שהיא מוכנה, ענתה, "אתה..."
ילד אחד חוזר מבית הספר הביתה ומספר לאימו: "בזמן ההפסקה ראיתי את אבא עובר עם האוטו ליד בית הספר. באוטו הייתה דודה אסתר והם נסעו לחורשה ליד בית הספר. רציתי להגיד להם שלום ולכן רצתי אחריהם לחורשה. כשהגעתי לחורשה, ראיתי את אבא מוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר מורידה לאבא את המכנסיים ואז..."
"עצור" הפסיקה האימא את הסיפור ואמרה: "בוא ותספר את כל הסיפור בארוחת הערב כשאבא יהיה פה".
בזמן ארוחת הערב אומרת האימא לילד: "בוא תספר לנו מה ראית היום בהפסקה בבית הספר".
הילד התחיל לספר: "ראיתי את האוטו של אבא עובר ליד בית הספר ויחד איתו הייתה דודה אסתר. רציתי להגיד להם שלום אז רצתי אחריהם לחורשה. ואז ראיתי שאבא מוריד לדודה אסתר את החולצה ודודה אסתר מורידה לאבא את המכנסיים, ואז אבא עשה לדודה אסתר מה שעשה דוד יעקב לאימא כשאבא היה במילואים".
מסקנה: תמיד כדאי להקשיב עד הסוף.
בזמן שאלי בן ה-46 ערך קניות בסופר, הוא הבחין באישה שמנופפת לעברו כמי שמכירה אותו שנים רבות. בזמן שאותה הגברת החלה להתקדם לכיוונו, אלי ניסה להבין מהיכן הוא מכיר אותה...
׳אולי היינו יחד בצבא או שהיא עבדה איתי פעם?׳ הוא שאל את עצמו וגירד בראשו. הזמן כמובן לא עצר מלכת, והאישה הלא מזוהה נעמדה מול אלי ושאלה לשלומו.
"אני מתנצל מראש על הזיכרון הקצר שלי" השיב אלי ושאל: "אבל מאיפה את מכירה אותי?"
"אני חושבת שאתה האבא של אחד הילדים שלי" היא ענתה ללא היסוס.
אלי מיד התחיל לשחזר במוחו את הפעמים בהן מעד ובגד באשתו, ולאחר מספר שניות חשב שהבין מאיפה האישה מוכרת לו. "את היית הרקדנית במסיבת הרווקים של החבר שלי יוסי, לפני עשר שנים? את ואני חגגנו כל הלילה בכל מקום שרק אפשר לדמיין והתעוררנו בלי בגדים על שולחן הסנוקר!"
האישה הסתכלה עליו במבט מופתע והחלה לומר "לא, אני..." אך אלי לא נתן לה להשלים משפט והמשיך לנסות לנחש: "את האחראית צוות ההווי והבידור בבית המלון ברודוס? כן, אני נזכר עכשיו, בגללי פספסת את מופע הבוקר בבריכה!" האישה שוב ניסתה להגיב וכל מה שהצליחה לומר הוא "אתה בטח מתבל..."
אלי שהתחיל להילחץ ולהזיע המשיך בשלו: "אוקיי... אני זוכר! את הדיילת הנחמדה שדאגה לשדרג אותי למחלקת עסקים לפני שנתיים בטיסה מישראל לניו-יורק! יצרנו תור של 3 אנשים לשירותים, איזה מביך זה היה..."
האישה קטעה אותו כשניסה להעלות עוד חוויה מסוג זה, הביטה עליו במבט עצבני מאוד ואמרה: "לא אדוני, אני בסך הכל המורה של הבן שלך בבית הספר".
גבר אחד חוזר לביתו מוקדם מהעבודה, נכנס לחדר השינה ומגלה את אישתו במיטה עם מישהו אחר... הבעל הנסער רותח מזעם, מוציא שני אקדחים מהכספת שבארון הבגדים ומכריז על דו קרב בינו לבין הגבר הזר - מי שיצליח לשלוף מהר יותר ולהרוג את השני, יזכה באישה. הזר מסכים והשניים מחליטים שכדי למנוע את המראה הקשה של הקרב מהאישה, הם יערכו אותו במטבח.
ברגע שהם נכנסים למטבח וסוגרים אחריהם את הדלת, פונה הבעל למאהב ואומר לו: "תשמע, האמת היא שאף אחד מאיתנו לא צריך למות... אני מציע שפשוט נשפוך קצת קטשופ על הרצפה, נירה שתי יריות באוויר ונישכב על הרצפה כאילו שאנחנו מתים. כשאשתי תשמע את היריות היא בטוח תיכנס לכאן כדי לראות מה קרה, ומי מאיתנו שהיא תיגש אליו ראשון - הוא זה שצריך להיות איתה". הגבר השני הסכים לתוכנית וכעבור כמה רגעים נשמעו בבית שתי יריות חזקות אחת אחרי השנייה.
אחרי שניות בודדות האישה פרצה למטבח, ראתה את שתי "הגופות" על הרצפה, הסתובבה וצעקה לכיוון חדר המקלחת, "מותק אתה יכול לצאת, הם הרגו אחד את השני!"
אישה אחת הכינה אוכל בביתה בוקר אחד, כשלפתע שמעה דפיקה בדלת. היא ניגשה לפתוח את הדלת, ומולה עמד איש בחליפה ששאל אותה במבטא כבד: "שלום לך גברתי, שאלה לי אליך: האם יש לך ואגינה?"
עקרת הבית מיד טרקה את הדלת בפניו של האיש גס הרוח וחזרה לעיסוקיה מבלי להטריד את עצמה יותר מדי במחשבה על אותו סוטה.
עם זאת, ביום שלמחרת קרה בדיוק אותו הדבר – היא שמעה דפיקה בדלת, פתחה, ראתה את אותו האיש שאמר לה: "שוב שלום לך גברתי, שאלה לי אליך: האם יש לך ואגינה?"
שוב האישה טרקה את הדלת בפרצוף של אותו סוטה, אלא שהפעם החליטה שהיא לא תעביר זאת בשתיקה ותספר לבעלה על מה שקורה בימים האחרונים כשהוא אינו בבית.
בערב היא סיפרה לבעלה על אותו איש, והוא אמר לה: "אל תדאגי מתוקה שלי. מחר אני אקח יום חופש ואשאר בבית למקרה שהוא יחזור".
ביום שלמחרת שוב נשמעה דפיקה בדלת, ומיד הבעל לחש לאשתו "אני אעמוד מאחורי הדלת ואקשיב לשיחה שלכם. כשהוא ישאל אותך את השאלה שלו, אני רוצה שתגידי כן". האישה הנהנה וניגשה לפתוח את הדלת.
היא לא הופתעה לגלות את אותו גבר עומד מולה, והוא אמר לה שוב: "שלום לך גברתי, שאלה לי אליך: האם יש לך ואגינה?"
האישה ענתה: "כן, יש לי".
הגבר הגיב בחזרה: "יופי, עכשיו אולי תגידי את זה גם לבעלך כדי שיעזוב את הוואגינה של אשתי ויתחיל להשתמש בשלך?"
גבר ואישה ישבו יחדיו במסעדה מפוארת ואכלו מכל טוב. הם צחקקו ופלרטטו, טעמו זה מן המנה של זו והביטו האחד לשנייה בעיניים עם ניצוץ של סקרנות ואהבה בדיוק כמו בדייט הראשון.
רוני, המלצרית שלהם, לא יכלה שלא להתרגש מן המראה המלבב ודמיינה כיצד יגיע היום שבו גם היא תזכה באהבה שכזו.
לפתע, כאשר היא לקחה הזמנה מן השולחן הסמוך, הבחינה רוני כיצד הגבר מחליק אט אט מן הכיסא מבלי שבת זוגתו שמה לב ומתחיל לזחול על הרצפה באיטיות.
"ס.. סליחה.. אדוני..?" אמרה רוני בהיסוס, והאיש מיד הביט בה במבט זעוף, סימן לה להיות בשקט והמשיך לזחול אל עבר פינת המסעדה.
רוני פנתה אל האישה בהססנות: "גבירתי?", אך הגברת המשיכה בשלה ואף עסקה בטלפון הנייד שלה מבלי להניד עפעף.
כשהגבר הזוחל הגיע לקצה המסעדה הוא נעמד, רץ מהר אל כיוון דלת הכניסה וברח כל עוד נפשו בו.
רוני שהייתה מופתעת מן המחזה המשונה רצה מיד אל האישה: "בעלך... הוא ברח! הוא יצא מהמסעדה בלי לשלם! מה הבעיה שלו?!" היא אמרה בבהלה.
האישה הרימה את ראשה, הביטה ברוני ואמרה: "אני לא חושבת שהחשבון הוא הבעיה, הבעיה האמיתית היא בעלי האמיתי שהרגע נכנס למסעדה".
שולה ויורם היו בדרכם למסיבת תחפושות כשבאופן פתאומי היא חטפה כאב ראש נוראי.
היא אמרה לו ללכת בלעדיה ואחרי שלקחה כדור נכנסה למיטה לנוח. לאחר חצי שעה כאב הראש עבר והיא החליטה ללכת גם כן למסיבה.
מאחר שבעלה לא ידע למה היא מתחפשת, היא החליטה לבדוק את התנהגותו כשהיא איננה בסביבה. כשהגיעה למסיבה היא מיד איתרה אותו לפי התחפושת והתחילה לרקוד איתו.
הוא שאל אותה אם היא רוצה לעשות סיבוב באוטו, היא הסכימה כי רצתה לראות עד לאן יעז להגיע, והם הלכו על זה עד הסוף!
היא חזרה הביתה ושאלה אותו: "נו, איך הייתה המסיבה?"
הוא ענה: "משעממת".
"באמת?"
"כן, ישבנו כמה חבר'ה בלובי עם בקבוקי בירה ושיחקנו קלפים, אבל הבחור שהשאלתי לו את התחפושת שלי עשה חיים משוגעים!!".
גבר אחד נכנס לבר, מתיישב מול הברמן ואומר לו: "גיליתי הרגע שאשתי בגדה בי, ואני רוצה לשתות למוות, אז תתחיל למלא לי את הכוס..."
הברמן אומר לו: "אני מצטער אבל אני לא מוכן לתת לך להרוג את עצמך עם אלכוהול".
"למה, מה אתה היית עושה במקומי?" שאל האיש בעצבנות.
הברמן חשב לרגע ואמר: "הורג את הבחור ששכב עם אשתך".
"רעיון מצוין!" קרא האיש וקם ממקומו.
הברמן הנבוך הבין מיד את הטעות שעשה אבל לא הצליח לעצור את הגבר שכבר יצא מהבר.
כעבור שעה חזר הגבר ואמר לברמן: "שכבתי עם אשתך, עכשיו אתה מוכן להתחיל לתת לי לשתות?"
בברוקלין, בשכונה יהודית, הוצב ברחוב שוטר שיצר "קשר הדוק" עם גברת כהן, ונהג לערוך אצלה אבזוך (ביקור) יומי דרך קבע.
בוקר אחד כשהגיע, אמרה לו ביידיש: "היינט גייט נישט!" (היום לא הולך).
לא עזרו בקשותיו ותחנוניו, והיא לא הסכימה אפילו שייגע בה.
כשתהה מדוע היא מתרחקת ממנו, ענתה "לא תבין אתה הרי גוי".
"תנסי אותי" אמר השוטר, והיא לבסוף הסבירה לו שיום שבת היום ובעלה עלול לחזור כל רגע מבית הכנסת.
אמר לה השוטר בשפתה "הוב איך אאידיעה (יש לי רעיון), את תעמדי בדפנסטר (בחלון) ואני אבוא אלייך פין הינטן (מאחור). אם נראה את בעלך חוזר מבית הכנסת, נתפזר".
גברת כהן התרצתה וכך עשו.
מרוב עינוגים פגעה ידה של גב' כהן בעציץ הפרחים וחופן אדמה ניתז למטה היישר על ראשה של גב' לוי. זו הרימה ראשה וגערה בגב' כהן והזהירה אותה "אם זה יקרה נוך איין מול (עוד פעם) אני אצלצל מיד לפוליציי (לשוטר)!"
השיבה לה גב' כהן: "דם פוליציי (השוטר) איך הוב הים אין טוחס..." (המשטרה בתחת שלי...).
ליאת ובני הם זוג נשוי שפיתח "פולחן קבוע": בכל לילה בני יוצא עם חברים וחוזר הביתה שיכור, ובכל לילה ליאת צועקת עליו כשהוא חוזר מאוחר ומכריחה אותו לישון בסלון. אחרי תקופה ארוכה שבה המצב הזה נמשך, ליאת החליטה להתייעץ עם חברה. היא קבעה איתה לקפה וסיפרה לה כמה קשה לה להתמודד עם ההתנהגות של בעלה. למרבה הפתעתה, החברה שלה נתנה לה עצה מוזרה…
"בפעם הבאה שבני חוזר מאוחר, אפילו אם הוא שיכור לחלוטין, כדאי לך לנסות לברך אותו לשלום בשמחה ולהגיד לו איזה יפה זה שהוא חזר הביתה. אל תכעסי עליו, אלא תני לו נשיקות ותגידי לו דברים שיעוררו את החשק והאהבה שלו. את תראי שהוא יבין כמה טוב לו בבית ולא יעשה לך דברים כאלה יותר, אחרי קבלת פנים כזאת!"
באותו הלילה, בעודה מחכה לבעלה שיחזור הביתה, ליאת חשבה על ההצעה של חברתה והחליטה ליישם אותה. בני חזר מאוחר ושיכור כרגיל, ומתוך הרגל כבר ניגש לספה בסלון ונשכב עליה. הוא היה מופתע מאוד כשליאת ניגשה אליו בלי לצעוק, חלצה את הנעליים שלו והחלה לעסות את הצוואר שלו. "אני שמחה שאתה פה, אבל השעה כבר מאוחרת, אתה לא חושב שכדאי לך לקום ולבוא איתי לחדר השינה?"
"אני אבוא איתך לאן שתרצי" ענה בני דרך אדי האלכוהול, "גם ככה אני אהיה בצרות אם אחזור עכשיו הביתה…"
אספן אומנות ואיש עסקים מצליח חזר יום אחד למשרדו לאחר ישיבה לא מוצלחת, נכנס בסערה לתוך חדרו, הורה למזכירתו שלא להעביר לו שיחות ומזג לעצמו כוס משקה חריף.
לאחר כמה רגעים נשמעה דפיקה בדלת ומזכירתו הנאה של איש העסקים נכנסה לחדר.
"נו מה כבר קרה עכשיו? את יודעת שעובר עלי יום נוראי וביקשתי לא להפריע לי..." הוא אמר לה.
"אני יודעת, אבל עורכת הדין שלך פה והיא אומרת שיש לה משהו מאוד חשוב להגיד לך..." השיבה המזכירה בחשש.
"טוב תכניסי אותה" אמר איש העסקים בחוסר רצון.
המזכירה הכניסה את עורכת הדין למשרד ולאחר שהראשונה יצאה, איש העסקים מיד פנה אל עורכת הדין ואמר: "תראי, עבר עלי יום נוראי ואני כנראה צריך להישאר במשרד עד מאוחר היום, אז תנסי בבקשה לקצר ולהגיד לי רק את מה שחשוב."
עורכת הדין חשבה לרגע ולבסוף אמרה: "אוקי יש לי חדשות טובות וחדשות רעות, מה אתה רוצה לשמוע קודם?"
"נתחיל עם החדשות הטובות", השיב איש העסקים.
"אשתך התקשרה אלי היום ועדכנה אותי שהיא השיגה כמה תמונות שיכולות להיות שוות 3 או אולי אפילו 4 מיליון דולר."
"אלו חדשות נהדרות!" אמר איש העסקים, "תמיד אמרתי שלאשתי יש חוש עסקי מצוין! אז אני כנראה צריך להתקשר ולהגיד לה תודה על זה..."
"לפני שאתה עושה את זה", קטעה אותו עורכת הדין, "כדאי שתשמע את החדשות הרעות."
"ומה החדשות הרעות?" שאל איש העסקים המבולבל.
"התמונות הן שלך ושל המזכירה שלך" השיבה לו עורכת הדין.
אחרי שנים רבות שבהן הוא עבד במפעל לייצור מלפפונים חמוצים, בני ניגש יום אחד בבושה לאישתו כדי להתוודות בפניה... "רבקה, רציתי לספר לך שמשהו מאוד מוזר עובר עלי בזמן האחרון... בכל פעם שאני מגיע לעבודה אני רוצה לתקוע את המה שמו שלי בחותכת המלפפונים." האישה ההמומה הציעה לבעלה ללכת לייעוץ מיני כי זה דחף מאוד מסוכן, אבל בני לא הסכים ובמקום זאת הבטיח לה שהוא ישלוט בדחפים שלו.
לאחר כמו שבועות בני חזר הביתה מהמפעל והוא נראה מצוברח מאוד, לאישתו היה ברור שמשהו לא בסדר.
"בני למה אתה ככה? קרה משהו מיוחד בעבודה ביום?"
"את זוכרת שלפני כמה זמן אמרתי לך שאני רוצה לעשות משהו מאוד לא ראוי לחותכת המלפפונים?"
"אוי בני אל תגידי לי..."
"כן, עשיתי את זה."
"אתה בסדר?"
"כן, האמת שזה היה ממש טוב."
"אז למה אתה נראה ככה?"
"כי פיטרו אותי כשגילו מה עשיתי."
"ומה עשו כשגילו שזה היה עם חותכת המלפפונים?"
"אה, גם אותה פיטרו."
בני זוג מגיעים לחדר לידה, והאישה מתלוננת על כאבי צירים נוראיים.
הרופא מספר לזוג על כוחות מיוחדים שיש לו, שמסוגלים להעביר חלק מהכאבים מהאימא אל האבא. הבעל מסכים, והרופא מתחיל להעביר אליו חלק מהצירים.
"אני מרגיש מצוין", אומר הבעל, "תעביר אליי עוד כאב".
הרופא מעלה את רמת הכאב, ועדיין הבעל אומר שאין לו בעיה.
הרופא מעביר עוד כאב מהאמא אל האבא והבעל מחייך כאילו כלום.
לבסוף, הרופא מעביר את כל רמת הכאב מהאמא אל האבא, והאשה יולדת ללא שום כאבים, ומודה לבעלה.
כשחזרו הביתה מאושרים, מצאו את הגנן שוכב מת בחצר האחורית שלהם.
אחת נכנסת לכנסייה והולכת להתוודות.
"אבי", היא אומרת, "אתמול בגדתי בבעלי במשך שעה שלמה, מה עלי לעשות כדי לכפר על כך?"
חושב הכומר ואומר: "בתי, עליך להתפלל 5 שעות ולהדליק 5 נרות נשמה".
הבחורה מודה על המחילה והולכת לדרכה.
למחרת היא נכנסת לתא הוידוי בשנית: "אבי", היא אומרת, "אתמול בגדתי בבעלי כבר שעתיים, מה עלי לעשות כעת?"
חושב הכומר ואומר: "בתי היקרה, התפללי 10 שעות והדליקי 10 נרות נשמה ובזה ייסלח לך".
אסירת תודה הבחורה והולכת לדרכה...
עובר יום נוסף ושוב הבחורה נכנסת לתא הוידוי ואומרת: "אבי, אתמול בגדתי בבעלי במשך 3 שעות 25 דקות ו-45 שניות. מה עלי לעשות כעת על מנת לכפר על כך?"
הכומר פולט אנחה, חושב וחושב עד שלפתע מוציא מחשבון ומתחיל לחשב.
"ראי... בתי היקרה" אומר לה הכומר, "אכפת לך ללכת לבגוד עוד כמה דקות? פשוט יוצאים לי שברים עשרוניים..."
אישה צעירה ונאה מאוד טיילה לה להנאתה בקניון כשלפתע היא הרגישה טפיחה על הכתף שלה. כשהיא הסתובבה היא ראתה לפניה גבר מבוגר כבן 50 שפשוט עמד במקום, בהה בה וחייך.
"סליחה? אפשר לעזור לך במשהו?" היא שאלה.
"לא תודה, הכל בסדר גמור" ענה הגבר המסתורי.
"אוקיי..." אמרה האישה המבולבלת לאחר כמה רגעים של שתיקה, הסתובבה והמשיכה ללכת אך להפתעתה הגבר החל ללכת לצידה.
"מה אתה חושב שאתה עושה?!" היא פנתה אליו לאחר הליכה קצרה, "אתה מנסה להתחיל איתי או משהו?"
"לא, אני רק רוצה להיות קצת לידך אם זה בסדר", השיב הגבר.
"זה ממש לא בסדר", היא השיבה, "איזה מין סוטה אתה שאתה ככה מטריד בחורות?"
"אני לא סוטה! אני בכלל גבר נשוי!" הוא ענה לה.
"אז אתה סוטה ובוגד, זה עוד יותר גרוע!" צעקה עליו האישה.
"אני לא מנסה להתחיל איתך ואני גם לא רוצה להטריד אותך", אמר הגבר, "אני בסך הכל איבדתי את אשתי בקניון ואני רוצה שתעזרי לי למצוא אותה."
"מה?! איך אני קשורה לזה?" אמרה האישה בפליאה.
"בכל פעם שאשתי רואה שאני מדבר עם בחורה צעירה ויפה היא ישר מופיעה משום מקום וגוררת אותי למקום אחר. אני ואת עומדים פה כבר בערך דקה אז אני משער שהיא תגיע לפה בכל רגע..."
גבר נכנס לפאב ומתיישב ליד אישה.
הוא מזמין לעצמו כוס שמפניה והאישה לצידו מגיבה: "מה דעתך על זה, גם אני הזמנתי כוס שמפניה".
"איזה צירוף מקרים", עונה הגבר, "עבורי זה יום מיוחד ואני חוגג".
"גם עבורי זהו יום מיוחד", עונה האישה, "גם אני חוגגת".
"איזה צירוף מקרים!" אומר הגבר.
הגבר והאישה משיקים כוס בכוס והגבר שואל: "מה את חוגגת?"
עונה האישה: "בעלי ואני מנסים כבר המון זמן להביא ילד והיום התבשרתי כי אני בהריון!"
הגבר: "איזה צירוף מקרים. אני בעל חוות תרנגולות, ומזה שנים כל התרנגולות בחווה אינן פוריות, אך היום כולן הטילו ביצים טריות!"
"נהדר!" צוהלת האישה "אך איך זה שפתאום כל התרנגולות פוריות?"
מסביר לה הגבר "השתמשתי בתרנגול אחר".
האישה מחייכת: "איזה צירוף מקרים!"
דן ומשה יצאו לטיול שטח בצפון כדי לנוח קצת מהנשים והילדים שלהם, ובדרכם חזרה לביתם באמצע הלילה הם נתקעו בלי דלק על כביש לצד כפר קטן. מיואשים ואובדי עצות, השניים החלו ללכת ברגל אל עבר בית בכפר הסמוך שבו הם ראו שעדיין דולקים האורות, כדי לבקש עזרה ממי שגר בו.
כשהשניים הגיעו לבית ודפקו על הדלת הם גילו שהדיירת היחידה היא אישה נאה מאוד. הם הסבירו לה את מצבם והיא מאוד רצתה לעזור להם, אבל הייתה בעיה... "תחנת הדלק הקרובה תיפתח רק בבוקר ובשעה כזאת אין לי איך לעזור לכם", אמרה האישה, "אני מבינה שאין לכם דרך לחזור הביתה או איפה לישון, אז אני אשמח לעזור לכם. אתם רק צריכים להבין שאני התאלמנתי לאחרונה ולכן אני לא רוצה שהשכנים שלי יראו מחר בבוקר שני גברים זרים שיוצאים מביתי. יש לי מזרנים במחסן ואני מקווה שלא תהיה לכם בעיה לישון שם".
דן ומשה הסכימו בשמחה והלכו לישון במחסן של האלמנה הנאה. למחרת בבוקר הם קמו עם אור ראשון, הלכו להביא דלק לרכבם התקוע ונסעו בחזרה לביתם.
כעבור הרבה שנים, דן קיבל לפתע מכתב מעורך דין לא מוכר שבו היו כתובים דברים מאוד מוזרים ולא צפויים. לאחר שהוא קרא את המכתב שוב ושוב הוא לבסוף הבין שעורך הדין מייצג את האלמנה שבמחסנה הוא וחברו ישנו לפני כמה שנים, בסיום הטיול שלהם. באותו היום הוא קפץ לבקר את משה...
"תגיד, אתה זוכר שלפני כמה שנים נגמר לנו הדלק בצפון וישנו במחסן של האישה ההיא בכפר?" שאל דן.
"בטח, זה היה חתיכת לילה" ענה משה.
"יכול להיות שבאמצע אותו לילה אתה הלכת לבית שלה ושכבת איתה?" המשיך דן.
"שמע זה קצת מביך, אבל האמת היא שכן" השיב משה.
"ויכול להיות שבמקום להגיד לה בדיוק מי אתה, החלטת להשתמש בשם שלי?" חקר דן.
הפנים של משה האדימו לחלוטין ובקול מבויש הוא התוודה בפני חברו: "אחרי ששכבתי עם האלמנה הזאת קלטתי מה יקרה אם המשפחה שלי תגלה מה שעשיתי, לכן כשהיא שאלה אותי איך קוראים לי נכנסתי ללחץ והשתמשתי בשם שלך במקום בשלי. אני יודע שהייתי צריך להגיד לך, אבל פחדתי שאם תגלה אז תתעצבן ותספר לכולם על הבגידה שלי... איך אתה בכלל יודע את זה ולמה לך לשאול אותי על זה עכשיו?"
חיוך התפשט על פניו של דן והוא ענה: "כי האלמנה הזו מתה והיא הורישה את כל הכסף שלה ל'גבר האחרון שגרם לה להרגיש כמו מלכה'!"
כשמוטי ושרית חגגו 50 שנות נישואים, מוטי החליט לשאול את אשתו שאלה חשובה ורגישה: "שרית, תגידי האם בכל השנים שלנו יחד בגדת בי?"
"ובכן..." השיבה שרית, "בגדתי בך, אבל ללא ספק זה היה לטובתך האישית!"
"לטובתי? איך זה יכול להיות?", התפלא הבעל, "כמה פעמים בגדת בי?"
"רק 3!", ענתה אשתו.
"רק 3?!?" התרעם מוטי, "מתי זה קרה?"
"ובכן, זוכר שהיית בן 35 והיית נחוש לפתוח עסק חדש אבל הבנק סירב לתת לך הלוואה? ולמחרת הגיע מנהל הבנק בכבודו ובעצמו לבית ואישר לך את ההלוואה מבלי לשאול דבר?"
"יקירתי!" חייך מוטי, "עשית את זה בשבילי? אני לא מאמין, איזו אישה מתחשבת את! אני מעריך אותך אפילו יותר!" ואז המשיך ושאל בסקרנות״ "ומתי הייתה הפעם השנייה?".
"ובכן אהובי, זוכר שחטפת התקף לב והזדקקת לניתוח מסובך אבל אף מנתח לא הסכים לקבל אותך? וכעבור מספר שעות פרופסור קפלן הגיע מהקצה השני של הארץ במיוחד כדי לנתח אותך?"
"אני לא מאמין, הצלת את חיי!" שמח הבעל ואמר: "איך אוכל להודות לך, את האישה הכי נפלאה שיכלתי לבקש! אני כל כך מתרגש, עכשיו ספרי לי מתי הייתה הפעם השלישית?"
"ובכן בעלי היקר, זוכר שלפני כמה שנים רצית לעמוד בראש ועד הבית והיו חסרים לך 13 קולות כדי לנצח?..."
אישה היתה במיטה עם המאהב שלה, כששמעה את בעלה פותח את הדלת הקדמית.
"מהר", היא אמרה, "תעמוד בפינה". היא שפכה שמן תינוקות על כל גופו ולאחר מכן אבקה אותו עם טלק.
"אל תזוז עד שאגיד לך", ציוותה האישה על המאהב שלה, "תעמיד פנים שאתה פסל".
"מה זה?" שאל הבעל כשהוא נכנס לחדר.
"אה, זה פסל", היא ענתה, "ראיתי אצל משפחת כהן אחד כזה ואהבתי אותו, אז קניתי גם לנו אחד".
הם לא דיברו על זה יותר, גם לא כשהלכו לישון. בסביבות השעה 2:00 הבעל קם, הלך למטבח וחזר עם כריך ובירה.
"הנה", הוא אמר לפסל, "קח את זה. עמדתי ככה יומיים בבית של משפחת כהן ואף אחד לא הציע לי כלום".
מרוקאי יושב בבר ושותה בירה. לפתע נכנס אדם וצועק: "חיים, אישתך בוגדת בך!!" עוזב המרוקאי את הבירה, תופס סכין מהבר ורץ איתה לעבר ביתו.
בדרך הוא נדרס ומובהל לבית חולים, ובזמן הנסיעה מהרהר המרוקאי במה שקרה ואומר לעצמו: "בוא'נה, אתה חייב להירגע קצת ולהפסיק להיות כזה עצבני... אתה בכלל רווק וגם לא קוראים לך חיים".
גבר אחד יושב בבית קפה כשלפתע רץ לכיוונו אדם מהרחוב ושואל בבהלה "אתה דוד?" לאחר שהגבר עונה שכן, אמר האדם, "אמרו לי להגיד לך שאתה חייב לרוץ מהר ליער, ראו שם את אישתך ערומה לגמרי בוגדת בך עם החבר הכי טוב שלך!" כמובן שבאותו הרגע דוד קם בכעס ורץ מיד לכיוון היער כדי לראות את הדבר הזה בעצמו, וכל יושבי בית הקפה מיד התחילו לדבר על כך ולנסות לנחש מה יקרה ברגע שדוד יראה את אשתו…
להפתעת כולם, לא עברו יותר מדקות ספורות ודוד חזר, התיישב בנחת בדיוק באותו מקום שבו היה לפני כן והמשיך לשתות את הקפה שלו. כל שאר האנשים היו מאוד סקרנים לגלות מה הסיבה לרוגע של דוד, עד שלבסוף אחד מהאנשים שישבו לידו ניגש אליו ושאל: "סליחה שאני מפריע, אבל כולנו שמענו מה אמר לך הבחור הזה שרץ לפה, ועכשיו אנחנו רואים אותך יושב פה כאילו הכל כרגיל, הכל בסדר?"
"הכל בסדר גמור", ענה דוד, "הבחור הזה סתם הגזים. דבר ראשון אשתי בכלל לא הייתה ביער, אלא בסתם פארק עם שלושה-ארבע עצים. דבר שני היא גם ממש לא הייתה ערומה, היא רק הורידה את המכנסיים. בקיצור, לא הייתה שום סיבה לפאניקה ועכשיו אני יכול לחזור לקפה שלי".
"והיא באמת בגדה בך עם החבר הכי טוב שלך?", התעקש האיש הסקרן.
"מה פתאום! כמו שאמרתי לא הייתה שום סיבה לפאניקה, מתברר שאני אפילו לא מכיר את המסכן שהיא הייתה איתו..."
גבר נשוי מתלונן אצל סקסולוג:
"דוקטור, אשתי לא רוצה לשכב איתי".
"הייתי רוצה לדבר עם אשתך" אומר לו הרופא.
האישה מתייצבת אצל הרופא: "האם זה נכון מה שאמר לי בעלך? מדוע את לא רוצה לשכב איתו?"
"מה אגיד לך, אני מתה מעייפות. כל היום אני עובדת.
בבוקר אני לוקחת מונית כדי להגיע לעבודה. בסיום הנסיעה הנהג תמיד שואל אותי: 'נעשה חשבון או ש...?'.
וכדי שאוכל לחסוך אני תמיד בוחר ב-'או ש...'.
כשאני מגיעה לעבודה, הבוס שלי שואל: 'שוב איחרת. מה עושים, להוריד בשכר או ש...?'
וכמובן שאני בוחרת ב-'או ש...', כי אסור לי להרשות לעצמי משכורת נמוכה.
אחרי העבודה, עייפה, אני עולה שוב למונית ושוב קורה לי אותו הדבר..."
בנקודה זו מתערב הרופא ושואל: "ועכשיו מה דעתך, נספר הכל לבעלך, או ש...?"
איש עסקים עשיר נוסע לחו"ל לפגישת עסקים.
כמה ימים לאחר הנסיעה הוא מטלפן הביתה כדי לראות מה שלום אשתו.
לטלפון עונה המשרת הזקן. "כן אדוני?"
האיש: "בדוק בבקשה מה שלום אשתי."
המשרת: "כן אדוני." לאחר כמה דקות המשרת חוזר לטלפון.
"נראה כי היא מארחת גבר בחדרה, אדוני, בצורה... אינטימית."
האיש משתולל מזעם. "הפרוצה הזו!" הוא נושם עמוק, חושב לרגע ואומר: "תקשיב לי טוב..."
"כן אדוני." עונה המלצר
"אתה יודע איפה אני מחביא את האקדח שלי?"
"כן אדוני."
"קח אותו ותירה לשניהם בראש, עכשיו!"
"כן אדוני."
האיש מקשיב ושומע בצד השני צרחות ושתי יריות בודדות, ואז שקט.
המשרת חוזר לטלפון. "הדבר נעשה אדוני, מה תרצה שאעשה עם הגופות?"
"תזרוק אותן לבריכה שלנו מאחורה."
"אבל אדוני.. אין לנו בריכה."
משתרר שקט ארוך.
"סליחה, טעות במספר."