איך מדען גורם למדענית אחרת להתחתן איתו? הוא מציע לה ניסויים.
צב הלך ברחוב ופתאום נשדד על ידי שני חלזונות. כעבור זמן מה הגיע השוטר ושאל אותו: "מה בדיוק ארע?", ענה לו הצב: "לא יודע, הכל קרה כל כך מהר"
חולה: "דוקטור, בזמן האחרון אני מרגיש כמו כלב".
רופא: "כן, וממתי זה?"
חולה: "מאז שאני גור!"
איש אחד הולך לרופא ואומר לו שכל פעם שהוא מביט במראה יש לו בחילה.
עונה לו הרופא: "אני לא יודע מה הבעיה שלך אבל מה שבטוח הוא שהראייה שלך מצוינת!"
למה פרקים 4, 5 ו-6 של מלחמת הכוכבים יצאו לפני פרקים 1, 2 ו-3?
כי אחראי על העריכה, יודה היה.
פיל וגמל נכנסו לבר והתיישבו יחד לשתות בירה. לפתע הפיל שואל את הגמל: "לא מפריע לך שיש לך זוג ציצים על הגב?". הגמל עונה: "מדבר זה שיש לו בולבול על הפנים..."
הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות חמורות - לב חלש ואובדן זיכרון".
החולה: "זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר".
כמה פילוסופים צריך כדי להחליף נורה?
הממ... זאת שאלה מעניינת, הלא כן?
אישה שוכבת על שולחן הניתוחים בבית החולים.
האישה: "אני מתה מפחד, זה הניתוח הראשון שלי".
הרופא: "זה בסדר, אין ממה לחשוש, זה גם הניתוח הראשון שלי".
אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד.
יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה.
אמא שלו רואה אותו, ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת?!".
אשתי שאלה אותי למה אני לוחש כל הזמן, אז אמרתי לה שזה בגלל שמארק צוקרברג מקשיב לכל מילה שאנחנו אומרים.
היא צחקה, גם סירי צחקה, וגם אלקסה צחקה...
ילד מתעטש ליד אמא.
אמא: "או קטן שלי! אתה חולה? אני אביא לך כדור, אני אכין לך תה, אולי תיקח חופש מחר?"
ילד מתעטש ליד אבא.
אבא: לבריאות ליאור.
ילד: אבא, אני דניאל.
מה עושה עכבר ביום כיפור? מבקש מחילה.
מה החלק הכי קשה בלהיות טבעוני?
לקום ב-4:30 בבוקר כדי לחלוב את השקדים.
זוג יהודי נשוי זוכה בלוטו.
האישה אומרת לבעלה: ״יצחק, מה נעשה בקשר לכל מכתבי הבקשות ותחנונים?״
אז הוא עונה לה: ״נמשיך לשלוח אותם!״
זרקתי את חברה שלי כי היא הייתה קומוניסטית.
הייתי צריך לדעת לפני - היו לא מעט דגלים אדומים.
איש נכנס לרופא שיניים ואומר: "אני חושב שאני פרפר לילה".
הרופא: "אתה לא צריך להיות כאן. אתה צריך לראות פסיכיאטר".
האיש: "כבר ראיתי פסיכיאטר".
רופא השיניים: "אז למה באת לכאן?"
האיש: "כי הדלקת את האור".
בבדיקת ערמונית, הרופא אומר למטופל: "אני אכניס עכשיו שתי אצבעות לרקטום שלך, בבקשה אמנון, אל תקבל זקפה".
"לא קוראים לי אמנון", אומר המטופל.
"אני יודע", אומר הרופא, "אני אמנון".
שני משוגעים אוכלים קניבל. אחד אומר לשני: "נראה לי שלא הבנתי נכון את הבדיחה הזו."
איך קוראים לאל בלי ביטחון עצמי?
אתאיסט, כי הוא לא מאמין בעצמו.
יש לי הרבה בדיחות על מובטלים, אבל לצערי אף אחד מהן לא עובדת.
קמצן א': קניתי לבן שלי נעליים חדשות, וביקשתי ממנו לעלות שתיים שתיים במדרגות כדי שהן לא ישתפשפו מהר.
קמצן ב': רעיון מעולה, וזה עזר?
קמצן א': לא, הוא ניסה להגדיל ראש, עלה שלוש שלוש, וקרע את המכנסיים.
"דוקטור, בוא מהר, אשתי בהריון ויש לה צירים כל שתי דקות".
"האם זה הילד הראשון שלה?"
"לא, מה פתאום, זה בעלה".
חולה: "דוקטור, אני מרגיש כמו כלב".
רופא: "כן, וממתי אתה סובל מזה?"
חולה: "בערך מאז שאני גור"
פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות"
הבוס: "מה זה?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!".
הפולני, מאושר: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!".
איש אחד הגיע לרופא לקבל את תוצאות הבדיקה שלו: "דוקטור, כמה זמן נשאר לי לחיות?"
הרופא:"עוד עשר.."
האיש:"מה עשר? עשרה חודשים? עשר שנים? מה עשר?"
הרופא: "תשע.. שמונה.. שבע.. "
נשר אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "אחי, תביא לי כוס בירה".
הברמן מסתכל עליו ואומר לו: "אתה יודע שיש בירה על השם שלך?"
עונה לו הנשר: "מה? יש 'בירה נחום'!?"
החולה: "דוקטור, אתה בטוח שיש לי דלקת ריאות? שמעתי פעם שרופא טיפל במישהו בדלקת ריאות ולבסוף הוא מת מטיפוס".
הרופא: "אל תדאג, אצלי זה לא יכול להיות. אצלי כשאני מטפל במישהו עם דלקת ריאות הוא מת מדלקת ריאות".
החולה: "דוקטור, כל הגוף כואב לי".
הרופא: "תן לי יותר פרטים".
החולה: "אני נוגע בלחי - כואב לי. אני נוגע בבטן - כואב לי. אני נוגע ברגל - גם כואב לי".
הרופא שולח את החולה לבדיקות יסודיות, ולבסוף אומר לו: "הצלחתי להגיע לדיאגנוזה - הגוף בסדר, רק האצבע נשברה".
מה אפשר לשבור עם ביצה אבל לא עם פטיש? צום.